(    )?                人都是怕死的，雖然生老病死本來是最自然不過的事情，可是很多人在遇到死亡的話題時(shí)，難免不能以一顆平常心看待死亡，包括我也一樣，那一年的十月，當(dāng)一場(chǎng)禽流感的病情覆蓋了我所在的城市的每一個(gè)角落，我也和別人一樣，發(fā)了高燒，流著清鼻涕，這樣的情況我本來不以為然，以前的感冒我都是硬抗著度過，我從來都不去看醫(yī)生，因?yàn)槭聦?shí)證明，就算是看了醫(yī)生，吃了藥，打了針，還是治不好的，醫(yī)生每次給的藥總是對(duì)癥下藥，流鼻涕的就給開一些流鼻涕的藥，頭痛的就給些頭痛的藥，發(fā)燒的醫(yī)生會(huì)給你一些退燒的藥，這是我們大家都知道的，所以當(dāng)大家被感冒病毒侵蝕的很難過的時(shí)候就找醫(yī)生看，然后治療的方法也就是上面的種種，我深知這樣的方法不能徹底的治愈感冒，所以我每次都倔強(qiáng)的認(rèn)為自己的身體還是可以和感冒病毒抗衡的，那時(shí)的我，連自己很難過都堅(jiān)持了下來，后來發(fā)燒的時(shí)候，自己才知道得了禽流感，那時(shí)的我很害怕死亡，當(dāng)醫(yī)生問我，你流的是清鼻涕還是白鼻涕的時(shí)候，我就知道，這是醫(yī)生判斷禽流感和普通的感冒的唯一辦法，因?yàn)槲覀兪寝r(nóng)村，醫(yī)療條件也不是很發(fā)達(dá)，醫(yī)生就憑自己的望聞問切來診斷疾病，所以這一切都見怪不怪了。

    當(dāng)時(shí)我流的是清鼻涕，可是我卻撒了謊，我說白鼻涕，所以醫(yī)生沒有把我隔離，那時(shí)候被隔離了是件多么難過的事情，意味著會(huì)被宣判了死刑似的，還是意味著不能見到可愛的親人的臉，我還害怕那種被隔絕的感覺，所以我撒了謊，只是我知道自己的病情有多嚴(yán)重。那時(shí)候，每天新聞都有禽流感的死亡人數(shù)，還有在街道上的那么顯眼的條幅上的字，我看的清清楚楚的，禽流感是可以治愈的，并不可怕，而我也害怕到了極點(diǎn)。當(dāng)時(shí)我最在乎的人，我打了電話給她，本來想得到她只言片語的安慰，她倒是很關(guān)心的回了電話給我，然后只問了一句話：“隔離了沒有？”

    或許她的這句話就是證明是不是禽流感的證據(jù)似的，我說：“沒有。”

    她隨即掛了電話，我知道她是怎么想的，她應(yīng)該是這樣想的，根本就不是禽流感嘛，故意嚇我，其實(shí)我知道自己的病情，可是我卻沒有辦法證明自己。接下來的日子里，我還是和這幾天的日子一樣，每天都去醫(yī)院按照醫(yī)生的普通感冒的治療方法，每次都打吊針，滿滿的幾大瓶下來，可是輸完了點(diǎn)滴之后，半小時(shí)之內(nèi)就會(huì)高燒不止，這樣的情況真的令我很害怕，我不知道用什么辦法能制止自己發(fā)高燒，那時(shí)每次都會(huì)發(fā)燒到39度，我也得到了心里莫名的害怕和恐懼，我不得不做最壞的打算。

    后來接下來的幾天，我還是發(fā)燒，那時(shí)我真的覺得一點(diǎn)辦法都沒有了，發(fā)著高燒的身體，該怎么去應(yīng)對(duì)生活。發(fā)燒之后的事情更令人不可思議，我漸漸的感覺到自己的身體開始錚錚的響，像是冰碎了的聲音，之后的事情就什么都不知道了，腦子里一片混亂，但是我有強(qiáng)烈的求生**，因?yàn)槟菚r(shí)候的我大學(xué)剛畢業(yè)，還沒有參加工作，我怕我對(duì)不起媽媽的付出和期待，我和別人一樣，是讀了高中讀了大學(xué)的人，我讀書時(shí)候的學(xué)費(fèi)不是很貴，但是學(xué)費(fèi)加上生活費(fèi)，也是一筆不小的投入，我的媽媽也是一樣，對(duì)于一個(gè)單身家庭里成長的孩子來說，生活的艱辛只有自己能體會(huì)，我真的很害怕離開這個(gè)世界，剩下媽媽一個(gè)人，這樣的事情是殘酷的，何況為了讀書，媽媽吃了很多的苦，為了這樣的目標(biāo)和夢(mèng)想多少次的受苦，可是大學(xué)剛畢業(yè)就生病了，這樣的命運(yùn)是我不敢接受的，那時(shí)候我真的很害怕死亡，害怕含辛茹苦的付出會(huì)沒有收獲，害怕媽媽難過和失望。

    之前我是這樣想的，所以那時(shí)我很害怕死亡，慶幸的是那場(chǎng)生病之后，醫(yī)生居然把我救活了，我又恢復(fù)了健康。后來我很期待世界末日也是有原因的，也是在畢業(yè)之后的日子里，我意外的喜歡上了一個(gè)人，可是那個(gè)人卻不喜歡我，她留給我的只有痛苦，那么多的日子里，我給她打的電話她從來都不接，也沒有理過我。

    我生命中的人，她留給我的只有半夜時(shí)的哭泣和內(nèi)心的哀傷，我整天24小時(shí)滿腦子的都是她，可能有人會(huì)說我傻，人家不喜歡你，你就早點(diǎn)選擇放棄，不要為難自己，我也是這樣想的，我想了很多種放棄的方法，可是最終的結(jié)果還是以失敗而告終，那時(shí)我也翻看了很多關(guān)于感情的書籍，甚至咨詢了心理醫(yī)生，可是結(jié)果都不理想，那些放棄的話語在我這里全部都變成了心理雞湯，統(tǒng)統(tǒng)都不管用，這正驗(yàn)證了我以前在書上看過的一句話，不管是什么樣的感情，不論以什么樣的方式和理由分手，原因只有一個(gè)就是愛的不夠深。我不得不承認(rèn)，在那個(gè)沒有她的日子里，我只是一個(gè)行尸走肉，我根本就不想活，別人都是很強(qiáng)烈的求生**，可是我卻覺得我的生命在感情面前一文不值，我只愛她，這樣的感情只是她不能接受而已。

    我想了很多理由為她開脫，我和她是在打工的時(shí)候認(rèn)識(shí)的，在外面打工的日子里，我們都一樣，或許是我們上當(dāng)受騙的次數(shù)太多了，我們都不敢輕易的相信別人，我給她發(fā)了很多次的信息，她從來都沒有回復(fù)過我，那是我才知道，我每次和她說話就像面對(duì)一面墻在說話，還不是一面墻，一點(diǎn)回音都沒有，可是為什么我就是沒有辦法放棄呢？

    我很苦惱，在那個(gè)一個(gè)人自言自語的世界里，一切都是那么的索然無味，我那時(shí)不管是她怎么樣，我都會(huì)喜歡，包括被她打罵，我也會(huì)覺得幸福，可是還是沒有，我意外的感覺到，我只是她的世界里的局外人。

    那么的喜歡一個(gè)人，可是卻沒有得到快樂和幸福，那樣的心情很壓抑，每次留給我的只有半夜的嚎啕大哭的聲音，我真的不知道該怎么存在，該怎么抑制自己的情緒，我改變不了我的感情，可是我給她的電話卻沒有人理我，短信也沒有人回復(fù)，有時(shí)候我急得不耐煩的時(shí)候，我就用公用電話或者是別人的手機(jī)給她打電話，結(jié)果都是一樣的，所以我很沮喪，她每天都在忙些什么呢？我那時(shí)清楚的知道她的公司的墻上貼著一張警告，上面是這樣寫的：“惡意騷擾，打110報(bào)警。”我不知道我對(duì)她的算不算是騷擾，那時(shí)我覺得就算她報(bào)警，就算是我要去坐牢，我還是改變不了愛她的心，我還查詢了關(guān)于騷擾會(huì)有什么樣的法律處罰，可是結(jié)果是她居然沒有報(bào)警，我愿意為她畫地為牢，在牢里我慢慢的變老，我還是心甘情愿，無怨無悔。

    在感情最強(qiáng)烈的時(shí)候，我最想做的事情就是看到她，那樣就是對(duì)我的心靈的最好的慰藉，可是我在她公司的門口徘徊了很多次，還是沒有看到她的影子，曾經(jīng)我想過去她們公司對(duì)面的那家公司上班，她們對(duì)面的那家公司那時(shí)剛好在招聘普工，我愿意以一個(gè)大學(xué)生的身份去做普工，我不覺得自己委屈和屈才，從對(duì)面的公司可以看到她公司的宿舍，那是她經(jīng)常存在的地方，我只是覺得能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看上她一眼，就是我最大的快樂。可是往往還是事以愿違，我還是連她的影子都沒有看到。

    曾經(jīng)我自己覺得我有一種最可怕的想法，就是綁架她，很多的綁架案都是有某種深刻的原因的，可是我綁架她只是希望看到她，看一眼就會(huì)安然的送她回去，那時(shí)我不知道為什么就不害怕法律的制裁，我曾經(jīng)設(shè)計(jì)了這樣一場(chǎng)綁架案，為的就是見她一面，我在心里想，別人綁票是為了金錢，我綁票卻不為錢，在她公司的門口蹲守兩個(gè)月，還不信看不到她出來的時(shí)候，這種想法持續(xù)了有一段時(shí)間，法官要是問我：“為什么綁架她？”，我一定會(huì)說，我想見她，這樣的理由算不算理由，那樣警官一定會(huì)覺得我是個(gè)神經(jīng)病，為了見別人一面，去綁架，太夸張了一些事實(shí)吧，警官也一定會(huì)想她那個(gè)人也真是的，想見就見一面唄，至于這么大的轟動(dòng)，真的有點(diǎn)匪夷所思，兩個(gè)不正常的人吧。后來我打消了這樣的念頭，因?yàn)槲野l(fā)自內(nèi)心的想法是，我不想讓她的心理上受到傷害，我愛她，我不能傷害她，這是我的原則，我不能不顧她的感受去綁架她，那樣傷害她的事情我不允許自己去做，我還是顧忌她的感受。那時(shí)我就對(duì)自己說，我希望我能用我的實(shí)際行動(dòng)去感動(dòng)她，這是唯一的辦法，我真的想知道，到底要多久她才會(huì)心里不愿意這么冷漠的對(duì)待我，不忍心傷害我。

    曾經(jīng)我的一個(gè)朋友，那天聽我訴說我的心事時(shí)，當(dāng)然是很要好的朋友，才會(huì)說自己最心底的秘密，他就斷定說，這個(gè)女人這輩子是不會(huì)理你了，那時(shí)我也真的信他了，因?yàn)槲抑酪稽c(diǎn)希望都沒有，那時(shí)候我整整追求了她5年，還是沒有聽到她的只言片語，我始終不知道她有什么樣的苦衷，我還是為自己的沒有希望的感情而暗自神傷，只是最難過的事情是，我無法放棄。我每次去找她都會(huì)悄悄的帶給她我的心意，我在她的那個(gè)城市的那條小路上徘徊了很多次，數(shù)著那里的每一條街道，還是沒有她的身影，那時(shí)我就覺得我似乎愛上的是皇宮里面的女人，那些被皇上選中的美人胚子，我卻是那個(gè)被冷落的戀人，終于逃脫不了生離死別的命運(yùn)，那時(shí)我還饒有興致的寫過一篇叫《宮墻內(nèi)的女人》，講說的是那樣的悲戚戚的感情故事，至今我都沒敢讓她看我寫的那篇文章，因?yàn)槲遗滤齻模滤艿絺Γ滤y過，自從認(rèn)識(shí)她以后，我知道感情成了我生命的主題，我的所有的其他的一切都是圍繞這個(gè)主題展開，我最大的快樂就是每一年閑暇的時(shí)候能去她在的城市里走一走，緩解一下我那顆壓抑的無法呼吸的心靈。

    就是因?yàn)檫@樣的一份感情，我對(duì)其他的事物都沒有興趣，那時(shí)我也恨透了自己，既然她不喜歡我，還是不打擾她為好，可是我就是做不到，所以為了不讓她為難，不讓她心煩，不讓自己的負(fù)面情緒帶給她，我最大的心愿就是死亡，那一切將會(huì)隨著我的死去而一了百了，之后只是一把黃土來結(jié)束這一切，她的世界我本就不該來，可是我卻在一瞬間的相遇，只有一剎那的回眸，注定了一生的思念。

    這就是我期待的世界末日的原因，我見過那些得癌癥的人，在醫(yī)院里大把大把的錢花著都毫不吝惜，為了有一絲生存的希望，別人都是在死亡的邊緣掙扎著逃生，而我卻在生存的邊緣期待死亡，和別人那么的不一樣，我深感到自己的可笑和另類，不過我敢于承認(rèn)的是，我是真的期待世界末日的死亡，那樣的死亡對(duì)我來說應(yīng)該是一場(chǎng)解脫，或許是一場(chǎng)毀滅性的革命，我希望能和那么多的人一起共墓穴，世界末日那年大家一起毀滅，也是一種壯觀。

    世界末日本來是美國的一部電影《2012》，這部影片給人們心里留下了一個(gè)陰影，那一年的日子里，我和很多人都一樣，看了關(guān)于瑪雅文化的預(yù)言，瑪雅文化的五次預(yù)言前四次都是很準(zhǔn)確的，這就更加確認(rèn)了第五次預(yù)言的可信度，我真的覺得那是真的一樣，別人的傳言也是神乎其神，有錢人就是可以用錢改變命運(yùn)，唯一的一臺(tái)諾亞方舟成了有錢人的專座，而我們這些窮光蛋只有聽天由命。

    我把這個(gè)最新的消息告訴我的母親，要世界末日了，我覺得我母親聽到這個(gè)消息似乎會(huì)很吃驚的。我的母親很淡然的說，世界末日就世界末日唄，反正我們家的光景也不好，那么多有錢人人家都不覺得可惜，我們就也不在乎，那種隨意的心情令我很震驚，不過也好，畢竟母親可以欣然的接受這樣的天災(zāi)。

    那時(shí)候很多人都陷入了恐懼，他們都覺得如果在世界末日之前把自己沒花掉的錢花掉，這樣才不吃虧，他們就大肆宣揚(yáng)的享受生活，有的為了旅游，有的為了吃喝玩樂，還有的為了私欲，也有覺得自己在世界末日之前還沒有結(jié)婚，還沒有女朋友，簡直是來這個(gè)世界上的最大的遺憾，所以他們?cè)谑澜缒┤盏哪翘熘鞍炎约合胱龅氖虑槎甲隽耍@樣才不覺得后悔，正是這樣的想法和做法，有些人從有錢人變成了窮人，因?yàn)樗麄兊拇笏翐]霍。還有那些買了諾亞方舟的座位，后來也把自己買成了窮光蛋的，我們也很想揮霍，只是我們是窮人，沒有錢，所有就算是世界末日，我們還是什么都不能做，只能等待那個(gè)結(jié)果。

    那一天很快就來到了，那是2012年12月22日，這是大家公認(rèn)的世界末日的日子，我千期盼萬期盼的等到了這一天，傳言說這一天開始會(huì)有三天三夜太陽不會(huì)出來，天不會(huì)亮，還有其他的種種的說法。也許是操心，我早早的醒來，5點(diǎn)那時(shí)候，我第一件事就是爬起來看了一下天，我連衣服都沒顧得上穿，天還是和從前一樣亮，瑪雅文化也沒有想象中的那么準(zhǔn)確，我那時(shí)的心情很復(fù)雜，有點(diǎn)失望，失望的是我本來追求的死亡沒能得逞，我還有一些的開心，開心的是我沒有像別人那樣把自己的財(cái)產(chǎn)全都變賣，接連幾天的新聞上報(bào)到的全是什么什么人因?yàn)檫@個(gè)預(yù)言，一下變成了窮光蛋，受不了那樣大的打擊，發(fā)瘋的，跳樓的，比比皆是，我卻沒有因?yàn)檫@場(chǎng)預(yù)言有什么特別的損失。我覺得自己真有點(diǎn)孔乙己的思想和迂腐，我沒有對(duì)那些人產(chǎn)生很大的同情，而是幸災(zāi)樂禍，我不知道此刻為什么自己會(huì)是這樣的態(tài)度，這是我從來沒有過的態(tài)度，對(duì)待自己的同類，這樣的殘忍的嘲笑和諷刺，令自己不解。

    一周之內(nèi)的日子里，天還是那么遠(yuǎn)，水還是那樣藍(lán)，海里還是有魚兒，一切都照舊，我才知道世界末日不過是自己的一場(chǎng)遐想，也是自己為自己設(shè)計(jì)的圈套，當(dāng)然也有那時(shí)候，因?yàn)槭澜缒┤盏念A(yù)言發(fā)財(cái)?shù)娜耍皇沁@樣的人太少了，再死亡面前，當(dāng)危險(xiǎn)再次靠近和來臨時(shí)，我們還是選擇逃命，這是亙古不變的真理，可是那些為了預(yù)言而一下子就坐不住的那些人，最后還不是落得個(gè)更悲催的下場(chǎng)，就如小品上說的，人生最悲哀的事是人還在，錢沒了。

    生活還是一如從前，什么都沒有改變，只是有一點(diǎn)我變了，我變的開朗了很多，我總覺得生命是自己的，可是運(yùn)氣卻是別人的，命運(yùn)的事情誰都說不準(zhǔn)，很多的時(shí)候，我們?cè)僭趺礃右矝]有老天爺算的精準(zhǔn)，在很多時(shí)候，我們往往是現(xiàn)實(shí)所迫，我們不得不走向那樣的道路，我學(xué)會(huì)了好好珍惜生活，每一天都當(dāng)成生命中的最后一天來看待，真的有效果，我活的很快樂，也活的很充實(shí)，每一天都很充實(shí)，為了不讓自己后悔，回憶起往事的時(shí)候，不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥，這就是我，過好每一天就是最大的幸福和快樂，正如史鐵生的那樣，就算只有三天光明，也要好好的把握當(dāng)下，做自己最想做的事情，做最完美的人生，不讓自己后悔和遺憾。

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