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    有些人其實很笨，笨到不懂怎么交朋友，比如像我就是這其中一種類型。我這叫童心未泯型，其實就是幼稚天真，還有的就更復雜了，他們得了病，形成了錯誤的認知。

    但凡不符合自己認知的都會給他們壓力，然而按照他們的認知所有關系都會被毀，他們被困在這種矛盾的惡性循環(huán)里，獨自形成自己的世界。

    于是，薄情的，嚴肅的，警惕的，孤獨的，有病的，還有我這種一根筋的，每個人都把自己扭曲成一個弧度，你得找準角度才能進去。

    所以我穿街過河，一眼望去時，處處都是扭曲的結界，整個世界在我眼里是曲面的，孤獨肆掠，欲望膨脹，五顏六色，承轉啟合，美極了。

    我把我看到世界畫下來，獨自欣賞，朋友又說了，你這樣不對。

    你想交朋友，就應該屈從他們的角度，這叫投其所好，曲意奉承。

    尤其是你已經可以看見每個人的弧度，甚至比他們自己還更了解他們，你這寶貴的知識和天賦，別浪費了。

    我知道，他說的又是對的，可我不喜歡。我希望我喜歡的人，可以卸下那沒用還有毒的心防，可以活得輕松一點，快樂一點，坦坦蕩蕩，總好過扭曲擰巴。

    浮生長恨歡愉少，肯愛千金輕一笑，薄情的人薄情，勢力的人勢力。

    合適的朋友何必互相錯過，這世上很多人都說自己寂寞，其實都是被自己困住。

    他說你這個想法太低估了人性的復雜，骨子里總想治好人類的病，人類無藥可救，勸你放棄掙扎。

    我知道，是我太天真幼稚，總有不切實際的幻想。

    但我總是想起，我的童年。

    剛結束了從出生就開始的流浪，又進入了搬家，校園暴力，家庭變故和稀爛的家人，動蕩的年月里，我像一根野草一樣被所有人忽視。

    但我還是會在每個周末，走好幾公里甚至好幾十公里，去找那個，我認為和我是朋友的同學家里，有時候運氣好在家，我們就說說笑笑，有時候運氣差不在家，我不甘心的多喊幾次，然后再自己走回來。

    那感覺就好像五歲的時候，我就忽悠一個四歲的孩子，和我一起穿過城市，去火車站坐火車找我媽媽，我們走在路上干了什么，后來是怎么被找回去的。

    我已經忘了，但我記得那種在路上的感覺，記得很清楚，他們說我是膽子巨肥的野孩子，，能言善道又會忽悠，把其他孩子騙得團團轉，和我后來內向又羞澀的樣子，完全不一樣。

    我覺得這是廢話，我回到自己家，當然就不需要野了。

    后來我7歲時好不容易結束流浪回到媽媽家，她也說我野性難改，貪玩成性，把我在家里關了整整一年，要讓我學會禮貌和規(guī)矩。

    我沒什么意見，那時候我以為，只要能待在自己媽媽身邊，怎么都行。

    不過現(xiàn)在我又不怎么講規(guī)矩和禮貌了，不是因為我在家里過得也很難，而是我覺得很多表面上的規(guī)矩和禮貌，實際上都挺滑稽的。

    當然我也不會再走那么遠的路，只為了找誰聊聊天，陪陪我了，畢竟現(xiàn)在聊天都是網絡了嘛，在網上人人都要維護自己的面子和形象，所以人人都繃著，我要是天天舔著臉去找別人，只會被人家瞧不起我。

    現(xiàn)在的網絡，就講真情留不住，套路得人心，我也只能，沉默以對。

    我有一個姓半的網紅朋友，我偶爾會跟他說心里話，他有一次問我說，大家都是玩文字的，為什么你總是那么喪？
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