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    其實，我們連戀愛時都在內卷。

    盡管少有人說到這一點，但事實就是這樣。

    哪怕學生時代沒什么錢，但只要談了女朋友，如果沒試過在對象的課桌里塞盒德芙，總覺得說不過去。

    到了畢業后，每到泛情人節，在朋友圈刷屏最多的除了禮物，還是各自的轉賬截圖。

    不知道從什么時候開始，情侶間的幸福指數，似乎總和那幾個約定俗成的數字掛鉤。

    除此之外，小到秋天里的第一杯奶茶，大到需要賣房才能湊齊的彩禮，

    都是別人眼中，衡量一段感情是否合格的標準。

    即便大家的收入水平參差不齊，彼此間的相處方式也不一樣。

    但漸漸的，還是會陷入一場隱形的無限競爭之中。

    比較的次數多了，戀愛也會和工作一樣，帶給人很大的壓力。而大多數年輕人的肩膀，在這份壓力面前，都顯得格外單薄。

    說到底，我們都太沒有安全感了。

    所以才那么急切地想把自己承擔的角色做到最好，似乎只有這樣，才能成為一個不可替代的伴侶。

    但其實「最好」和「不可替代」，就像「我喜歡你」和「我喜歡你的好」一樣，是兩個本不應該混淆的詞。

    另一半能做到財富自由當然很好，愿意陪你說走就走聽起來也不錯，

    但如果做不到、或者不能兩全的話，又怎樣呢？

    別忘了，人和人走到一起的理由有很多種：

    也許她不會做飯，但你講冷笑話的時候，她是唯一一個會熱烈捧場的人；

    也許他賺的不多，但你最難過的時候，他總是那個最早來到你身邊的人；

    不要讓對方的精力和耐心，消耗在無休止的競爭之中。

    畢竟，戀愛里最愜意的部分，不是苛求那些還沒到來的日出，而是善待那些共同度過的日落。

    原來，人真的會因為遇見了某一個人，就覺得世界萬物都溫柔。

    我自認為自己不是一個很友善的人，我不喜歡別人對我好，因為我不相信有緣無故的好，就像不相信戀人說的每一個永遠一樣，想必這好背后是有所求有所期待。

    我怕讓別人落空，更怕落空之后對我的疏遠冷淡，不如一開始就保持禮貌的距離。

    可是當那個人真的出現在身邊的時候，就會可笑的發現，以前的想法都是自己在幻想的感情里立的人設罷了。

    我不是那種很粘人的人，生活里我會盡量的能不打擾他就不打擾他，因為我總覺得會給他添麻煩，我也很樂意享受自己一個人承擔的成就感。

    很長一段時間我都覺得，談戀愛就是給自己添堵。

    后來有一天，我發現他很長時間都沒有找我，他以前都是那種想掛在我身上的人，我也覺得不對勁，下班我就立馬去找了他。

    見面之后，空氣都冷了兩度，我真切感受到他的情緒，雖然當然我也不知道自己做錯什么。

    他跟我說，我工作上的煩惱不跟他說，生活里的喜怒哀樂不跟他說，下班回家路上下雨也不聯系他，就連生病了也一聲不吭。
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